• Amikor csak mi teszünk erőfeszítéseket, az egyértelmű jele annak, hogy a másik már elengedte a kapcsolatot.
• Sokan önként vállalnak magukra túl sokat abban a hitben, hogy idővel a párjuk majd változtat a hozzáállásán.
• Amikor már hatalmi harcok és manipulációk uralják a kapcsolatot, az hosszú távon az önbizalmat is aláássa.

„Túl szép, hogy igaz legyen” – ezt gyakran mondjuk egy párkapcsolatra, de előfordulhat, hogy valójában csak mi akarjuk szépnek látni, miközben a felszín alatt nyilvánvaló problémák húzódnak. Vágyaink és reményeink elvakíthatnak, arra késztetve minket, hogy homokba dugjuk a fejünket, mert nem merünk szembenézni az igazsággal. Pedig néha a legnehezebb döntés lehet a legjobb döntés. 

Intő jelek, hogy csak te akarod

Ha másra nem is, legalább erre az öt intő jelre figyeljünk, és ha felismerjük őket, ne erőltessük tovább azt a kapcsolatot, ami valójában már nem működik.

1. Te vagy az egyetlen, aki kezdeményez

Egy egészséges párkapcsolathoz mindig két ember kell. Azonban ha úgy érezzük, jó ideje kizárólag mi hozunk új energiát a közös életünkbe, az hosszú távon semmi jóval nem kecsegtet. Amennyiben

még ultimátumokkal is kell fenyegetnünk partnerünket, az erős jele annak, hogy a kapcsolat egyoldalúvá vált.

Ez a fajta elzárkózó viselkedés hatalmi egyensúlyhiányhoz vezet, melyben már rég nem a kölcsönös tiszteleten és megértésen van a hangsúly.

2. Azon tűnődsz, vajon figyel-e rád a másik

Noha úgy tűnik, a másik hallja, amit mondunk, valójában mégsem figyel ránk igazán – ez sajnos már annak a jele lehet, hogy a kapcsolat egyoldalúvá vált. Nagy különbség van ugyanis az értő hallgatás és a puszta hallgatás között.

Ha sorozatosan azt érezzük, nem veszik figyelembe a véleményünket, érzelmeinket, érveinket, akkor bármennyire is próbáljuk szépíteni, valójában nem törődnek velünk. Ez hasonló ahhoz, mint amikor valaki újra és újra megígéri, hogy változtat, de végül mindebből semmi sem valósul meg. Ezek alapján talán itt az ideje bevallani magunknak, hogy ez a jövőben sem fog megtörténni.

3. Már alapvető dolgokat is félsz kérni

Gyakori és jellemző mérgező stratégia a nem működő párkapcsolatokban, amikor a másik tisztában van vele, hogy nem veszi ki a részét a közös erőfeszítésekből, ennek ellenére mégis bennünket, az igyekvő felet hibáztatja. Ez különösen akkor robbanhat ki, amikor ésszerű érvekkel támasztjuk alá hiányérzetünket, netán kérünk valamit a másik féltől. 

A támadó viselkedés – vagy akár a gázlángozás – hosszú távon komoly hatással lehet önértékelésünkre.

Azt az érzést keltheti bennünk, hogy a mi hibánkból került mélypontra a kapcsolat, pedig valójában jogosak és ésszerűek az igényeink, aktuális elvárásaink. 

A mérgező párkapcsolatokban már apró dolgokat is félünk szóvá tenni, mert tartunk a hibáztatástól (Fotó: Getty Images)

Ha úgy érezzük, megszégyenítenek, amiért alapvető dolgokat kérünk, az már bántalmazásnak minősül. Az érzelmi érvénytelenítés tovább fokozhatja kétségeinket és megakadályozhatja, hogy a kapcsolat egészséges, tiszteletteljes alapokon működjön. Fontos mielőbb felismernünk a jeleket és megtenni a szükséges lépéseket saját mentális és érzelmi jólétünk érdekében. Még ha ez azzal is jár, hogy ki kell lépnünk a kapcsolatból.

4. Jelszavad: „Mindegy, majd én megcsinálom”

Az egyoldalú kapcsolatok egyik legfájóbb pillanata, amikor akaratlanul is beismerjük, hogy ránk maradnak a fontos feladatok. Ennél már csak akkor követünk el nagyobb hibát, ha szándékosan túlvállaljuk magunkat, miközben abban bízunk, a másik majd megváltozik és idővel jobb lesz a helyzet. 

Kapcsolódó: 5 jel, hogy a párkapcsolatod szerelmi helyett praktikus

A „majd jobb lesz” típusú hozzáállás azonban rendkívül káros lehet, mert csak még több terhet ró ránk a párkapcsolatban. A hatalmi egyensúlyhiány a kapcsolat instabilitásához, haraghoz és elégedetlenséghez vezethet, ezért elengedhetetlen, hogy világosan fejezzük ki a másiknak szükségleteinket és ne hagyjuk magunkat alárendelődni. 

5. Megszaporodnak a játszmák

Már önmagában az állandósult harag is előrevetítheti egy kapcsolat töréspontját, de ha mindennapossá válnak a hatalmi játszmák, nem valószínű, hogy a problémákat rövid úton rendezni lehet. Ha manipulációhoz kell folyamodnunk, hogy a másik végre megtegye a szükséges lépéseket, az nemcsak kimerítő, de hosszú távon egészségtelen is.

Kutatások szerint a nők különösen hajlamosak arra, hogy egy-egy ilyen belső viszály során magukat hibáztassák,

főleg, ha a párjuk egyre kevésbé mutat elkötelezettséget a kapcsolat iránt. Az ilyen helyzetekben a legnagyobb veszély, hogy normalizáljuk a minket érő érzelmi terheket, és elhisszük, hogy az állandó bizonytalanság és megfelelési kényszer a párkapcsolat természetes velejárója. Ehelyett ismerjük fel időben, ha a kapcsolat már nem épít minket és adjuk meg magunknak – és a másiknak is – az esélyt egy egészséges kötődésre. 

Párkapcsolati undor: miért lesz hirtelen kiábrándító a partner?

Kiemelt kép: Getty Images