• Ezzel a módszerrel 95%-os pontossággal megjósolható a házasság tartóssága.
• A kutatók 3000 párt vizsgáltak, hogy végül 8 tényezőt tűztek ki, amiből következtetni lehet a hosszú házasságra.
• Nem mindig van szükség megoldásra a vita végén, hogy hosszú és boldog legyen a kapcsolat.

Dr. John és Julie Gottman több mint 3 000 házaspárt tanulmányoztak évtizedeken keresztül. A megfigyeléseikkel és következtetéseikkel nemcsak a krízisbe jutott párkapcsolaton tudnak segíteni, de arra is rájöttek, mik utalnak a labilis párkapcsolatra. John Gottman 1970-ben kezdte a kutatómunkát, azóta rengeteg népszerű párkapcsolati mítoszt megcáfolt. Az általa vezetett Gottman Intézet kutatásai alapján egy párkapcsolati mediátor már 3 perc beszélgetés után képes megjósolni, hogy egy házaspár el fog-e válni.

Ha pedig egyórás beszélgetést figyelhet, 95%-os pontossággal meg tudja mondani, együtt maradnak-e még 15 év múlva is.

Ez nem varázslat vagy mágia, hanem kemény elemzési munka eredménye: Gottman arra is felhívja a figyelmet, hogy egyórányi videófelvétel kielemzése 28 órát vesz igénybe. Vagyis a több évtizednyi adatból, jelből, reakcióból vonta le azokat a következtetéseket, ami alapján ma már pontosan tud jósolni.

8 tényező, ami megmutatja, sokáig boldog lesz-e egy pár

A párkapcsolati kommunikáció sokféleképp javítható, de nem mindig a felkapott, divatos, filmekből elcsent módszerek a hatékonyak. Sőt, van, hogy a gyakorlatban pont az ellenkezője a célravezető a konflikuskezelésben.

1. A boldog párok igenis veszekednek

Már rögtön az egy mítosz, hogy a boldog párok nem vitáznak. Gottman szerint a veszekedés nem a válás előjele – a sikeres házasságban is ugyanúgy vitáznak, mint a boldogtalanban. A probléma az, ha a párok kerülik a vitát, mert így a feszültség évekig gyűlik a felekben. Ha nehezen tudod elmondani, mi bánt, írj levelet a párodnak, vagy keressetek fel párterapeutát.

Nem kell, hogy a vitatkozás mumus legyen, inkább fejlesszük a kommunikációnkat (Fotó: Getty Images)

2. Békés vita

Az agresszív veszekedés mindig előre jelzi a házasság végét, vagyis, ha éles hangon, személyeskedve és egyből védekezve érvelsz, akkor nem számíthatsz életre szóló kapcsolatra.

• A lágy (tisztelettudó) hangnem,
• a nyitott hozzáállás (meghallgatjuk a másik érveit),
• a tényekre alapozott kritika, vitaalap viszont jó lehetőséggel kecsegtet a házasságban.

3. Nem alacsonyodnak le

A szerető, boldog párok sosem engedik elfajulni a vitát. Mielőtt elmérgesedne a helyzet, leállítják a veszekedést, hogy ne mondjanak olyat, amit megbánnának később. Előfordulhat, hogy a másiknak rosszul esik, hogy a párjuk hirtelen kilép a konfliktushelyzetből, pedig olykor ez a helyes megoldás.

Kapcsolódó: Hosszú házasság – Nem a monogámia a legfontosabb

Gottman tippje, hogy egy közösen kódszóval (például „vészfék”) vessenek véget a heves vitának, vagy akár használhatnak sárga-piros bírói lapot a vita megszakítására.

4. Aktív hallgatás helyett…

Bár sok terapeuta dicséri az aktív hallgatás módszerét (a másik szavainak ismétlése, visszakérdezés: „értem, hogy feszült vagy és kimerült, de meg kell beszélnünk valamit”), Gottman szerint ez ritkán működik jól, és hosszú távon nem hatékony. A boldog párok nem így kommunikálnak – ők inkább érzelmi kapcsolatot teremtenek. Gyengéden megérintik egymást, bocsánatot kérnek és empátiát mutatnak. Ez a valódi megértés kulcsa.

5. Nem mindig van megoldás

Ki mosogat többet vagy viszi le a szemetet? Ki marad otthon, ha jönnek a szerelők? A párok 69%-a soha nem jut konszenzusra olyan kérdésekben, mint a pénzügyek vagy a házimunka. Szerencsére ez nem végzetes a kapcsolatra nézve, a szakértő szerint a lényeg, hogy hogyan beszélnek róla a párok. Ha képesek higgadtan, egymást nem bántva tárgyalni, az elég lehet a boldog együttéléshez.

6. Önzetlenség

A boldog párok nem várnak viszonzást mindenért, amit a másikért tesznek. Természetes, hogy az egyik olykor többet ad, mint a másik. Ha hosszú kapcsolatot szeretnél, kérdezd meg miben segíthetsz, és önzetlenül tedd is meg.

7. Figyelem és reakció

Amíg egy pár képes arra, hogy a másik legapróbb megjegyzéseire, jelzéseire is figyeljen, sőt, reagáljon, addig nincs baj. Néha egy odavetett szó vagy intés is elég, hogy jelezd, vetted, amit mondott, még akkor is, ha a párod csak a lezúduló esőről diskurál vagy az új zoknijával büszkélkedik.

8. Az 5:1 arány

A boldog házaspárok 5:1 arányban használnak pozitív és negatív megjegyzéseket veszekedés közben vagy egymásra. Ugyanis semmiképp nem akarnak fájdalmat okozni egymásnak még dühösen sem, inkább tiszteletteljesen vitatkoznak. Például így: „Értékelem, hogy sokat dolgozol, de úgy érzem, többet kellene segítened itthon a gyerekekkel” vagy „köszönöm, hogy segítesz megvenni a szülinapi ajándékokat, de a vendégvárásban is szükségem lesz rád”.

Kapcsolódó: 11 szakma, ami tönkreteheti a házasságot vagy a hosszú párkapcsolatot

Kiemelt kép: Getty Images