Neked ezt tudnod kéne. Hányszor kértelek, sose figyelsz. Már megint ezzel jössz? – A párkapcsolati kommunikáció valódi aknamezővé válik, ha öntudatlanul sétálgatunk rajta. Mindkét fél más háttérrel érkezik a kapcsolatba, más mintákkal és más megoldó képletekkel. Ezért érthető, ha olykor mellétalálnak a szavaink.

Hogy a szó mennyire nem száll el, azt pontosan a társunk viselkedése igazolja. Minden egyes nap formáljuk a kötődéseinket a kimondott gondolatokkal. A negatív csengésű kifejezések sokszor nem is szándékosan csúsznak ki, a következmények azonban pusztítóak lehetnek. Olykor elegendő egyetlen szó, hogy aláássuk a bizalmat.

4 kifejezés, ami garantáltan szakításhoz vezet

Jó dolog a spontaneitás, épp ezért sokaknak nehéz minden alkalommal átgondolni a szavaikat. Érdemes azonban ébernek lennünk, különösen ha impulzív a személyiségünk. A meggondolatlan párkapcsolati kommunikáció ugyanis könnyedén szakításhoz vezet. Az alábbi kifejezések remekül megágyaznak a kapcsolat végének, kinél előbb, kinél később.

1. Te mindig/Te soha

A klasszikus kifejezés, amelyet szinte mindannyian használtunk már. A sose viszed le a szemetet kezdetű mondattól a mindig tréfát űzöl belőlem kritikáig bezárólag számos eset van, amikor a pillanat hevében úgy érezzük, hogy nyomatékosítani kell a csalódottságunkat. A mi szempontunkból talán indokoltnak tűnhet, ám a partnerünk úgy fogja érezni, hogy egy általánosító stigmát sütöttünk rá.

Kapcsolódó: Lefelé randizás – Tényleg alacsonyabb státuszú férfiakat választanak a nők?

A mindig vagy soha szavakkal nem az adott szituációt vagy viselkedést jellemezzük, hanem a másik személyiségét, érthető, ha a partner elutasítóvá válik, és újabb konfliktust generálunk.

A hibáztatás, maró kritika érzelmi visszahúzódást, ellenséges légkört és párkapcsolati elégedetlenséget eredményez.

Ehelyett törekedjünk a konstruktivitásra, és nyeljük le ezt a kifejezést. Mondjuk inkább azt, hogy rosszul esik nekem, amikor így viselkedsz, ezt mondod. Így valóban a problémáról tudunk beszélni, és jó eséllyel nem fordul vagdalkozásba a beszélgetés.

Az érzelmeinkkel ellentétes kommunikációval falat építünk magunk köré (Fotó: Getty Images)

2. Semmi bajom

Hányszor éltük már át ezt a beszélgetést akár a kérdező, akár a válaszoló oldaláról! Hazaérünk egy nehéz nap után, szemmel látható rajtunk a stressz, a felgyülemlett feszültség. Partnerünk észreveszi, hogy valami nincs rendben, és rákérdez, mi pedig gyorsan elintézzük egy jól vagyok vagy nincs semmi baj válasszal. Mindketten tudjuk abban a pillanatban, hogy ez nem igaz.

Az érzelmeinkkel ellentétes kommunikációval falat építünk magunk köré, és ha gyakran alkalmazzuk ezt a típusú válaszadást, arra kondicionáljuk a másikat, hogy ne számítson őszinte beszélgetésekre velünk. Mi pedig majd meglepődünk, amikor egy szép napon arra ébredünk, hogy a társunk a kanapén alszik. A negatív érzések elfojtása helyett mondjuk el, ami foglalkoztat minket, hogy a másik ne érezze magát kirekesztettnek. Ha nem megy azonnal, kérjünk időt, de fontos, hogy ne hagyjuk magára az elméleteivel a partnert.

3. Ne legyél ennyire érzékeny

Az egyik legkárosabb mondat, amivel nem csupán elvetjük, de érvénytelenítjük is a másik érzéseit. Azt sugalljuk, hogy túlzók vagy tévesek a reakciói, és a béke kedvéért jobb, ha elnyomja ezeket. Ha valaki sűrűn hallja a mondatot, garantáltan elveszíti a bizalmat és az érzelmi biztonságot.

Tudományosan bizonyított tény, hogy a biztonságérzet az autonóm idegrendszerhez közvetlenül kapcsolódó alapvető biológiai szükséglet. Amikor valaki érzelmi eltávolítást tapasztal, az idegrendszer fenyegetésként értékeli azt, ezért az illető védekezni kényszerül. Agyunk kapcsolati kockázatnak tartja az elutasítást, emiatt a túlélésre fókuszál a kapcsolat fejlődése helyett. Értő figyelemmel, empátiával közelítsünk a másik felé, ha azt szeretnénk, hogy kialakuljon a bizalom és az intimitás.

Kapcsolódó: Ez a toxikus szokás is aláássa a párkapcsolatot

4. Tőlem azt csinálsz, amit akarsz

A másik nagy klasszikus, melyet a vita hevében bedobunk, lehetőleg egy legyintés kíséretében. A korábban említett esetekhez hasonlóan itt is azt gondoljuk, hogy ki kell adni valahogy a frusztrációnkat, a másik viszont ezt úgy értelmezi: az ő érzései nem számítanak.

Amikor rálegyintünk a másikra, azt erősítjük benne, hogy nem érdekelnek minket a döntései, kérdései,

ez pedig garantáltan tartós bizonytalanságot és érzelmi elszakadást okoz. Elkerülés helyett mindkét fél akkor jár jól, ha őszintén el tudják mondani egymásnak a probléma gyökerét, és közösen keresnek rá megoldást.

Nehéznek tűnhet elkerülni a fenti kifejezéseket, de csupán azért, mert a megszokásaink mentén éljük az életet. Megszokásból háborodunk fel, és megszokásból használjuk ugyanazokat a mondatokat. Tudatos gyakorlással átírhatók a kifejezések, és közben még az is előfordulhat, hogy szakítás helyett megtanulunk empatikusak lenni.

Kapcsolódó: A párkapcsolati elhidegülésnek is megvannak a jelei, ismerd fel őket!

Kiemelt kép: Getty Images