- Nem a gyakori veszekedés, hanem egy sokkal hétköznapibb szokás hűti le a vágyat.
- Egy világhírű párterapeuta szerint a szenvedélyhez nemcsak intimitásra, de bizonyos fokú titokzatosságra és kíváncsiságra is szükség van.
- Esther Perel szerint ez áll a legtöbb hosszú kapcsolat problémája mögött.
A legtöbben azt gondolják, hogy a szexuális életet krízisek rombolják le. Hűtlenség, a gyerekek érkezése, függőség… Esther Perel világhírű pszichoterapeuta szerint azonban a leggyakoribb kapcsolatgyilkos ennél sokkal hétköznapibb. Olyan apróságról van szó, ami szinte észrevétlenül épül be a mindennapokba, mégis képes lassan kioltani a vágyat. Az a hit, hogy már mindent tudunk a partnerünkről.
Nemrégiben újra megjelent Perel egyik legismertebb könyve, az Erotikus intelligencia – A vágy megőrzése tartós párkapcsolatban, amit az Open Books adott ki jubileumi, a szerző új előszavával kiegészített kiadásban. A kötet húsz évvel az első megjelenése után is ugyanazt a kérdést teszi fel. Hogyan maradhat életben a szenvedély egy hosszú kapcsolatban?
A terapeuta, aki újragondoltatta velünk a vágyat
Egy dologra kell ügyelni, ha megtartanánk a vágyat (Fotó: Open Books)
Kevés párkapcsolati szakember gyakorolt akkora hatást az elmúlt két évtized gondolkodására, mint Esther Perel. A belga származású, New Yorkban praktizáló pszichoterapeuta eredetileg interkulturális és családterapeutaként dolgozott.
Később azonban kutatásainak középpontjába a hosszú távú kapcsolatok egyik legnehezebb kérdése került. Hogyan fér meg egymás mellett a biztonság és a szenvedély? TED-előadásait több tízmillióan látták, podcastjai világszerte népszerűek, könyvei pedig több mint harminc nyelven jelentek meg.
A legtöbb kapcsolat elején kíváncsiak vagyunk egymásra. Kérdezünk, figyelünk, meglepődünk, felfedezünk. Idővel azonban kialakul egy rutin, ami biztonságot ad. Ezzel együtt viszont gyakran megszületik az érzés is, hogy már nincs mit felfedezni a másikban.
Perel egyik legismertebb gondolata szerint a szeretetnek biztonságra, a vágynak viszont bizonytalanságra is szüksége van. A szexualitást ugyanis nemcsak az intimitás táplálja, hanem a kíváncsiság, az önállóság és az a felismerés is, hogy a másik ember nem teljesen kiszámítható.
Amikor minden beszélgetés ugyanarról szól – ki viszi a gyereket, mit kell venni a boltban, mikor jön a szerelő –, a kapcsolat ugyan jól működhet logisztikailag, de fokozatosan elveszítheti azt a feszültséget, amely a vágy egyik legfontosabb mozgatórugója.
Az apróság, ami tízből kilencszer ott van
Nem egy rosszul sikerült este vagy egy elmaradt együttlét teszi tönkre a szexuális életet. Sokkal inkább az, hogy megszűnik az érdeklődés egymás belső világa iránt.
Amikor már nem kérdezzük meg a másikat arról, hogy:
- min gondolkodott a másik aznap;
- mi lelkesíti mostanában;
- mitől fél;
- mire vágyik;
- mi változott benne.
Ilyenkor nemcsak a beszélgetések szürkülnek el, hanem a másikról alkotott képünk is megmerevedik. Már nem a jelenlegi partnerünkkel élünk együtt, hanem azzal a képpel, amelyet évekkel korábban kialakítottunk róla. Perel szerint éppen ez az egyik legnagyobb veszély. A vágy nehezen marad életben ott, ahol már nincs felfedeznivaló.
Nem több szexre, hanem több kíváncsiságra van szükség
Sokan azt hiszik, hogy a problémát új pózokkal, romantikus hétvégékkel vagy különleges programokkal lehet megoldani. Ezek valóban segíthetnek, de csak akkor, ha közben a kapcsolat alapja is változik.
Perel gyakran hangsúlyozza, hogy a vágy nem attól éled fel, hogy többet vagyunk együtt, hanem attól, hogy újra képesek vagyunk a másikra önálló emberként nézni. Olyan valakiként, akinek vannak saját gondolatai, álmai, fejlődése és meglepetései.
Nem is olyan nehéz visszatalálni egymáshoz (Fotó: Getty Images)
Miért aktuálisabb ez ma, mint húsz éve?
Az Erotikus intelligencia új magyar kiadása nem véletlenül most jelent meg újra. Az elmúlt húsz évben alapjaiban változott meg az életünk. Állandóan elérhetők vagyunk, esténként gyakran ugyanabban a szobában ülünk, mint a párunk, mégis külön képernyőket nézünk. A digitális jelenlét sokszor kiszorítja azokat a beszélgetéseket, amikből a kíváncsiság és az intimitás táplálkozik.
Perel szerint éppen ezért ma talán még fontosabb felismerni, hogy a szenvedély nem magától tűnik el. Sokszor mi magunk cseréljük le a kíváncsiságot megszokásra, a figyelmet rutinra, a valódi kapcsolódást pedig napi logisztikára.
Mit tehetünk?
Perel szerint nem óriási változtatásokra van szükség, hanem apró szemléletváltásra.
Érdemes például ezekre figyelni:
- olyan kérdéseket feltenni egymásnak, amikre nem lehet egy szóval válaszolni;
- hagyni, hogy mindkét félnek legyen saját élete, hobbija és élménye;
- időnként kiszakadni a hétköznapi szerepekből, ahol nem csak szülők, kollégák vagy háztartásszervezők vagyunk;
- tudatosan félretenni a telefont, amikor együtt vagyunk;
- elfogadni, hogy a vágy természetes módon hullámzik, de kíváncsisággal újra és újra felébreszthető.
Az Erotikus intelligencia egyik legfontosabb üzenete ma is ugyanaz, mint húsz éve. Nem az a jó kapcsolat, amiben mindent tudunk a másikról, hanem az, amelyben soha nem hagyjuk abba a másik megismerését. Ez az apróság dönti el, hogy egy kapcsolatból idővel csak jól működő együttélés lesz – vagy olyan szerelem, amiben a vágy is meg tud maradni.
Kapcsolódó: Ezt árulják el rólunk a szexuális fantáziák
Kiemelt kép: Getty Images
Kövesd a NőkLapja.hu-t a Google hírekben!