- Sokan azért mondanak igent programokra, mert félnek megbántani másokat.
- A pszichológusok szerint létezik egy úgynevezett puha nem stratégia.
- A cél nem a hazugság, hanem az őszinte, mégis tapintatos kommunikáció.
Nyáron elég valószínű forgatókönyv: egy kedves ismerős szeretne találkozni velünk, elhív fröccsözni péntek este, vagy kerti partiba invitálnak hétvégén.
Nem azért, mert nem kedveljük az illetőt, egyszerűen csak nincs kedvünk hozzá. Fáradtak vagyunk, túlzsúfolt a naptárunk, vagy most inkább csak a kedvenc könyvünkkel töltenénk egy nyugodt estét. Sokan mégis igent mondanak ilyenkor, mert nem akarják megbántani a másikat.
Miért olyan nehéz visszautasítani egy meghívást?
A legtöbb ember nem viseli jól a konfliktusokat, inkább kerüli. Szeretjük, ha kedvelnek bennünket, és igyekszünk elkerülni azokat a helyzeteket, amelyekben csalódást okozhatunk másoknak. A pszichológusok szerint a visszautasítás azért olyan kellemetlen, mert
társas lényként ösztönösen törekszünk a kapcsolatok fenntartására.
Egy egyszerű nem sokszor nagyobbnak tűnik a fejünkben, mint amekkora valójában. Attól tartunk, hogy a másik sértésnek veszi, megbántjuk, vagy azt gondolja majd, nem kedveljük. Ezért gyakran olyan programokra is igent mondunk, amelyekhez valójában semmi kedvünk.
A kedvesség néha a saját határaink feladásává válik
Sokan úgy nevelkedtünk, hogy az udvariasságot szinte minden más elé helyezzük. Nem akarunk kellemetlenek lenni, csalódást okozni, önzőnek tűnni. Csakhogy ennek ára van a szakember szerint.
Ha rendszeresen olyan találkozókra, vacsorákra vagy programokra mondunk igent, amelyekhez nincs energiánk, idővel könnyen kialakulhat az érzelmi kimerültség és a neheztelés érzése. Kifelé kedvesek maradunk, belül azonban egyre inkább úgy érezzük, hogy mások igényei fontosabbak a sajátjainknál. Pedig az egészséges kapcsolatok egyik alapja éppen az, hogy időnként tudjunk nemet mondani.
Hogyan írjuk meg a nemet, ha nem akarjuk megbántani a másikat?
Mi az a puha nem?
A kommunikációs szakértők egyre gyakrabban beszélnek az úgynevezett puha nem technikájáról. Ez nem ugyanaz, mint a határozott elutasítás, de nem is hamis lelkesedés, valahol a kettő között helyezkedik el.
A puha nem lényege, hogy nem bántjuk meg a másikat, de nem is kötelezzük el magunkat olyan program mellett, amelyhez valójában nincs kedvünk. Nem kell hosszú magyarázatokat gyártanunk. Nem kell kitalált történeteket mesélnünk egy hirtelen felbukkanó családi eseményről vagy egy képzeletbeli munkahelyi határidőről.
Elég lehet egy egyszerű, őszinte válasz:
- Mostanában nagyon sűrűek a napjaim.
- Jelenleg nem fér bele egy új program.
- Most egy kicsit több időre van szükségem magamra.
Ezek a mondatok nem sértőek, mégis világosan kommunikálják a határainkat.
Nem minden meghívásra kell azonnal válaszolni
Érdekes módon sokszor nem maga a visszautasítás okozza a legnagyobb stresszt, hanem az az érzés, hogy azonnal reagálnunk kell. Pedig nem minden üzenet vagy meghívás sürgős.
Ha bizonytalanok vagyunk, érdemes időt adni magunknak. Egy rövid válasz, például hogy megnézzük a naptárunkat, vagy később visszajelzünk, segíthet tisztábban átgondolni, valóban szeretnénk-e részt venni az adott programon. A spontán igenek ugyanis gyakran átcsapnak megbánásba néhány nappal később.
Kapcsolódó: Erre az 5 dologra a boldog emberek biztosan nemet mondanak
Az őszinteség és a tapintat nem zárják ki egymást
Sokan két végletben gondolkodnak. Vagy teljesen őszinték vagyunk, és azt mondjuk, hogy nincs kedvünk találkozni. Vagy kegyes hazugsághoz folyamodunk. Valójában létezik egy harmadik út is.
Lehetünk őszinték anélkül, hogy nyersek lennénk. Elmondhatjuk, hogy most nincs kapacitásunk egy programra anélkül, hogy részletes indoklásba kezdenénk. A másik embernek ugyanis nem mindig magyarázatra van szüksége, hanem tiszta kommunikációra.
A nem néha a kapcsolatot is védi
Paradox módon a jól kimondott nem gyakran többet tesz egy kapcsolatért, mint egy kényszerből kimondott igen. Amikor úgy megyünk el egy találkozóra, hogy közben végig máshol lennénk, azt a másik fél általában megérzi.
A figyelmünk szétszórt, csak félig vagyunk jelen, a beszélgetés erőltetett.
Amikor viszont őszintén vállaljuk a saját határainkat, nagyobb eséllyel marad energiánk azokra a kapcsolatokra és találkozásokra, amelyek valóban fontosak számunkra. A kedvesség ugyanis nem azt jelenti, hogy mindig igent mondunk. Sokszor éppen azt jelenti, hogy megtanulunk úgy nemet mondani, hogy közben sem a másik embert, sem önmagunkat nem bántjuk meg.
Kapcsolódó: Olvasd el Dr. Almási Kitti pszichológus tanácsait a határok meghúzásához és nemet mondáshoz
Fotó: Unsplash
Kövesd a NőkLapja.hu-t a Google hírekben!