Kutatások sora bizonyítja, hogy barátságaink pozitív hatással vannak lelki, mentális és fizikai egészségünkre, ezért hatalmas veszteség, ha egy meghatározó baráti kapcsolat véget ér. Nóra története megmutatja, milyen nehéz megélni egy húszéves barátság elvesztését.
Testvérből idegen
Nóra (41) és Janka (44) egy érettségi utáni képzésen találkoztak, és rövid idő alatt a legjobb barátnők lettek. Teltek-múltak az évek, szerelmek jöttek-mentek, gyerekek születtek, munkahelyek változtak, kapcsolatok értek véget, a barátságuk azonban mindvégig töretlen maradt.
– Nekem nincs testvérem, de Jankát a nővéremként szerettem – meséli Nóra. – Bármilyen öröm vagy bánat ért, őt hívtam fel először, ahogy ő is engem.
Nagyon eltérő a személyiségünk, ő visszahúzódó, én harsányabb vagyok, de ez a különbség nem okozott problémát.
Egy évvel ezelőtt mindketten nehéz időszakon mentünk keresztül. Janka kamasz lányának alkoholproblémái lettek, az iskola mellé járt, rossz társaságba keveredett. Én viszont épp egy fájdalmas szakítás közepén voltam, kétnaponta sírtam el Jankának a bánatom. Egyik alkalommal zokogva hívtam telefonon, mert véletlenül találkoztam az exemmel, ami nagyon felkavart.
Janka viszont megértő szavak helyett közölte, hogy nem tud rajtam segíteni, ha van kedvem, menjünk el vásárolni, jógázni, de nem akar a szerelmi csalódásomról többet hallani. Én nem válaszoltam, csak leraktam a telefont. Azóta többször meglátogattam a munkahelyén, de ő nem viszonozta a gesztusomat, ezért én sem keresem már.
Csak közös barátokon keresztül tudjuk, kivel mi van. Még mindig fáj a reakciója, mert a legnagyobb bajban hagyott cserben. Azt érzem, már képtelen vagyok nyitni felé, ezért nem tudom, kibékülünk-e valaha.
Változások és krízisek
– Egy barátság a hasonló élethelyzet, egy közösséghez való tartozás, a fizikai közelség, hasonló érdeklődés és személyiségjegyek mentén alakul ki. Ezek a feltételek teszik lehetővé azt, hogy a barátok sok minőségi időt tölthessenek egymás társaságában, és érzelmi kötődés alakulhasson ki közöttük – magyarázza Szeriné dr. Ormándi Erzsébet pszichológus.
– Nyíltan kimondott szakítás helyett a barátok általában fokozatosan távolodnak el egymástól, aminek változatos okai lehetnek. Ha új közösségbe, iskolába, munkahelyre kerülnek, vagy elköltöznek, az megnehezíti a kapcsolattartást. A felek élethelyzete is változhat, eltérő események történhetnek velük, „elfejlődnek” egymás mellett.
Egy barátság alatt a személyiségünk is fejlődik, de ez nincs mindig összhangban a másikéval (fotó: Getty Images)
Ha az egyik fél például még másoddiplomázik, és a „gondtalan” egyetemisták életét éli, de a másik már esküvőre, családalapításra készül, az szintén akadályozhatja a régi kapcsolat fenntartását. Egyre nagyobb erőfeszítést igényelhet a találkozások megszervezése, a beszélgetések felszínesebbé válhatnak, mivel az eltérő élethelyzetek gyakran megváltoztatják a barátok érdeklődési fókuszát.
Kapcsolódó: 5 mondat, amivel könnyen szerezhetsz új barátokat
Nagy változás lehet a gyermekvállalás is, amihez a gyermektelen fél nehezebben tud kapcsolódni.
Gyakran előfordul, hogy az egyikük úgy érezheti, többet tesz a barátságért, mint amennyit viszonzásul kap.
Egy hosszú barátság alatt fejlődik a személyiségünk is. Ám ha ez nincs összhangban a másik fejlődésével, az szintén eltávolodáshoz vezethet. Egy krízis is megváltoztathatja a kapcsolati dinamikát.
Ha az egyik fél nehéz időszakon megy keresztül, például fájdalmas veszteséget él meg, előfordulhat, hogy magába fordul, elzárkózik a környezetétől. Ez megnehezíti a kapcsolódást, a felek kölcsönösen azt érezhetik, már nem fontosak a másiknak. Ilyenkor felmerül a kérdés, érdemes-e még a kapcsolatot fenntartani.
Van esély a békülésre?
A szakember úgy véli, csakúgy mint az élet más területein, egy barátság megromlása esetén is az önreflexió és az önismeret megléte segíthet érettebben kezelni a kialakult konfliktusokat.
– Egy baráti eltávolodásból, szakításból is lehet visszaút, feltéve ha a feleknek van igénye, érzelmi fedezete a folytatásra, kölcsönösen tudják vállalni a rájuk eső felelősséget, esetleges bocsánatkérést – mondja Szeriné dr. Ormándi Erzsébet. – Az érzelmi fedezet mértéke azon múlik, mekkora az illető lelki rugalmassága, a barátság milyen értékkel bír, milyen erős a kötődés, a szeretet és a lojalitás. Érdemes először magunkban tisztázni,
