Magabiztosság, határhúzás, riasztó randiappok, rengeteg munka és lazaság – avagy mi kell a újrakezdéshez. Az egyedülálló anyák problémáival és élethelyzetével foglalkozó cikksorozatunk 5. része ezeket járja körül.

Ahogyan arról a korábbi cikkekben szót ejtettünk, válásod után a második leggyakoribb kérdése mindenkinek az lesz: van-e már valakid? (Az első: hogy vannak a gyerekek? Az, hogy te hogy vagy, nem biztos, hogy annyira érdekli az embereket, ezért fontos, hogy téged érdekeljen – de remélem, ezt a leckét megtanultad az előző cikkekből.)

Természetesen a társkeresés rögös útján is mindenki el fog látni kéretlen tanácsokkal: „be kell pasiznod!” „Nem vagy még rá készen, hogy új kapcsolatba kezdj!” „Most végre kipróbálhatod a Tindert!” „Apa nélkül fognak felnőni? Egészséges ez?” „Le kellene fogynod kicsit.” „Kapcsolatfüggő vagy?” „Nem túl korai még ez?” „Éljél már egy kicsit végre!” És a sort hosszan folytathatnánk. Ám valójában senki nem fogja tudni megmondani, mikor állsz készen egy új kapcsolatra. Vagy arra, hogy elkezdj randizni. De – hacsak nem akarsz magányosan megsavanyodni – előbb-utóbb azért el lehet kezdeni, és mivel olvasod ezt a cikket, valószínűleg benned is megfogalmazódott már ez az igény. Abban próbálunk meg segíteni, hogyan lehet elkezdeni egyedülálló anyaként az ismerkedést, egy másik cikkben pedig arról is szó lesz majd, hogyan lehet új partnert bevonni a gyerekes életünkbe. De most maradjunk egy kicsit „csak” a – randizó vagy randizni készülő – nőknél. 

Nem terápia, nem állásinterjú: ez egy randi

Nagyon fontos, hogy nem férjet keresel, és nem kapaszkodót másban (hiszen azt, ugye, megtaláltad magadban!), hanem ismerkedsz. Tehát nem terápiás közeget keresel, és nem is elvárások listájával a zsebedben szeretnéd vizslatni – mint egy állásinterjún – a „jelenkezőt”. Nem is végső kétségbeesésedben ülsz le valakivel egy asztalhoz, nem kell hálát érezned sem amiatt, hogy valaki végre figyel rád és szóba állt veled. 

Egy randi arra való, hogy túlterhelt és túlhajszolt életed egy apró kis szegletében, szimpatikus és vonzó emberek társaságában tudd magad kicsit jól, kicsit nőnek (jó nőnek!) érezni.

Innen tudsz majd továbblépni. Fontos nulladik lépés, hogy barátok, rokonok vagy fizetett szitter segítségével próbáljunk meg időt teremteni az ismerkedésre. Akár egy reggeli kávé vagy egy hétköznapi ebéd is jó kezdő lépés lehet, ebből már tudunk első személyes benyomást szerezni, amiből meg tudjuk ítélni, szeretnénk-e még találkozni. De egyelőre maradjunk annál a kérdésnél, hogy jutunk el egyáltalán odáig, hogy randizzunk?

Se vele, se nélküle – a randiappok valósága

Sokan idegenkednek – teljesen érthetően – a randiappoktól, hiszen szinte borítékolható, hogy nagyon kellemetlen randiélményekben is részed lesz, ha ezeken a felületeken próbálkozol. De ha már ismered a határaidat, tudod ezeket kezelni. Ráadásul, a személyiségzavarok vagy kommunikációs készségek hiánya elég hamar kiütközik már az online ismerkedés során, ezért jó gyakorlás lehet ismerkedni ezekkel az appokkal akkor is, ha egyelőre nem szeretnél személyesen ismerkedni. De érdemes előbb-utóbb regisztrálni (ha más nem, legalább egy élménnyel gazdagabb leszel), viszont ha valakivel szóba elegyedsz online, és szimpatikus, azzal érdemes mihamarabb élőben is találkozni, mert a személyes találkozások nem utolsó sorban magabiztosságot és akár nem várt fordulatokat is hozhatnak. 

Fotó: Getty Images

Persze lehet ismerkedni appok nélkül is, csak élethelyzetünket tekintve úgy egy kicsit nehezebb, mivel nem kis szervezést igényel, hogy eljuss közösségi eseményekre, ahol megismerhetsz olyan embereket, akik téged érdekelhetnek. Új barátságokat is lehet kötni és az új barátok barátaival ismerkedni. Fel lehet venni újra a kapcsolatot régi emberekkel, vagy új közösségeket felfedezni. Lehet a barátok segítségét is kérni, van-e a látóterükben olyasvalaki, aki ismerkedne.

A randiappokat tehát nem érdemes túlmisztifikálni és romantizálni, de el kell fogadni, hogy egyszerűen ez a mai társkeresős valóság alapja, így ezeket meg lehet tanulni jól használni és előnyünkre fordítani. 

Sajnos az appok egyik alapszabálya, hogy nincsen szabályok, ezért tulajdonképpen minden rajtad múlik: hogy mi van a képeiden, az mennyire felel meg a valóságnak, mennyire vagy tudatos abban, hogy mit keresel, vagy hogy éppen egy kicsit csak sodródni szeretnél az árral… Nőként valamivel nagyobb az előnyünk is, mert sokkal több a férfi, akik állítólag mindenkit jobbra húznak, te viszont – még gyerekekkel együtt is – válogathatsz. Légy őszinte és önazonos a bemutatkozásodban és a képeiden, de ne árulj el magadról túl sokat (a gyerekekről se!), mert a személyes információkkal bárki visszaélhet.

Ne feledd: a személyes biztonságod és biztonságérzeted legyen az első.

Ne alapozz arra, hogy a férfiak úgyis csak alkalmi kapcsolatot keresnek, tehát ne tegyél fel csak azért bikinis képeket, mert ennek az elvárásnak akarsz megfelelni. (Hacsak nem te is alkalmi kapcsolatot keresel, de ez a cikk inkább a párválasztás rögös útjára lépőknek szól.) Az internet hemzseg a tippektől, hogyan lehet népszerű profilt létrehozni a társkereső appokon, és beszélgetésindító kérdésötletekkel is tele van a Google, tehát itt ezekre nem térnék ki, de az aranyszabály az, hogy legyenek rólad jó képek, áldozz néhány új ruhára, készülj néhány figyelemfelkeltő beszélgetésindító kérdéssel, légy önazonos és nyitott, és tanulj meg nemet mondani.

Gyerekes egyedülálló nőnek lenni menő

Bármennyire is úgy érzed, hogy minden kapu bezárult előtted, a férfiak gyermektelen nőket keresnek, a gyerekesekben inkább alkalmi kapcsolatot látnak, ez nem feltétlenül van így. Nem igaz, hogy az egyedülálló anyák nem kellenek senkinek. Egyedülálló anyaként is lehet az ember vonzó és magabiztos szingli.

Ami azt illeti, randiappos kutatások is bebizonyították, hogy sokkal kevesebb férfit zavar, hogy a jövendőbelijének gyereke van, egy bizonyos kor után pedig nem is elvárás, hogy ne legyen.

Nyilván sok minden függ a gyerekek életkorától és a te hozzáállásodtól is. Nem kelt jó benyomást, ha csak (vagy túl sok) gyerekes kép van fenn a társkeresős profilodban, de úgy a fair, ha jelzed valamilyen módon, hogy van(nak) gyereke(i)d, mivel így kellemetlen köröket előzhetsz meg – ráadásul csak az fog jobbra húzni vagy rád írni, akit ez a körülmény nem zavar. Akit meg zavar, azzal te sem tudnál mit kezdeni, nem igaz? (Lehet énekelni Elzával együtt a „Let it go”-t.

Fotó: Getty Images

Az is egy opció, ha nem tartasz még ott, hogy komoly kapcsolatba kezdj, de szívesen ismerkednél, kipróbálnád magad csak nőként a nagyvilágban. (Tehát nem anyaként, nem munkaerőként és nem terápiás közegben.) Ez esetben lehet azon gondolkodni, hogy nem írod ki a gyerekeket, mivel randizni úgysem velük mész, de ha valakivel többször is találkozol, akkor nem árt jelezni, hogy ez is ott van a háttérben. Hiszen nem kevés extra erőfeszítést igényel munka és a gyerekek ellátása mellett szerelmi életre is időt nem csak szánni, de szerezni és szervezni is. Mindenesetre egyáltalán nem akkora hátrány a gyerek, mint amennyire gondolnád, és sok múlik azon, hogy mennyire tudod lazán venni. Persze van az a pont, amikor nagyon is sokat számít a potenciális partnered hozzáállása a gyerekekhez, és ez vezethet szakításhoz, de ezen előre görcsölni nem érdemes. Még nem tartunk ott. Még csak ismerkedünk. Nyugi. 

Vedd számításba az előnyeid

Egy válás után sokkal több tapasztalattal és önismerettel rendelkezel, mint korábban. Ha elgyászoltad az előző kapcsolatod és nyitott vagy valami újra, a gyerekes hétköznapok tapasztalatai és egy előző kapcsolat elgyászolása olyan képességekkel ruház fel, ami óriási előnyt jelent a társkereső piacon. Valószínűleg messziről kiszagolod már a személyiségzavarokat, az érzelmi éretlenséget. És mivel megtanultál magaddal is együttérezni, empatizálni és határokat húzni, megtaláltad az egyensúlyod és a belső erőforrásaid, ezek biztonságérzetet adnak a legtöbb helyzetben. Pontosan tudni fogod, ha kibillensz valaki vagy valami hatására, és tudni fogod, hogy akkor nem ezt keresed. Randi után leginkább azt figyeld meg, hogyan érzed magad egy-egy találkozás után: felemel vagy nyugtalanít? Kiegyensúlyozott lettél vagy felkavart? Érdekelt vagy inkább unatkoztál? Ezek mind jelzésértékűek, amik segíthetnek eldönteni, legyen-e második, harmadik, tizedik randi. 

Csak lazán!

Ne a párkapcsolati formákat, hanem a párkeresés folyamatát kezeld lazán. Ha ráfeszülsz arra, hogy gyerekesként nem kellesz, vagy arra, hogy most már aztán tényleg tökéletes partnert kell találnod, mert nem szúrhatod el még egyszer, az semmi jót nem szül. Ahogy az sem, ha úgy érzed, annyira fáradt vagy, hogy most már teljesen mindegy, csak legyen valakid. Tekints magadra úgy, mint egy független, vonzó nőre, aki egyedül nyomja a hétköznapokat (veregesd meg a saját vállad ezért minden nap) és – legfőképpen úgy –, mint aki ismerkedni szeretne. Logan Ury írja a How to not die alone (Hogyan ne haljunk meg egyedül) című könyvében, hogy először is identitásunk részévé kell válnia a gondolatnak, hogy társkeresők lettünk. Teljesen mindegy, hogy regisztrálunk-e appokra vagy személyesen próbálunk ismerkedni, ki kell mondani: „I am a dater.” (Ezt Logan Ury írja így, magyarul valami olyasmi lenne, hogy: „randizó vagyok.”) Randizni ijesztő, sokszor hervasztó, de nincs jobb módja annak, hogy lemérd, mennyire sikerült a terápiád során a határhúzás készségét elsajátítani, és kiszűrni akár már a chatelés során is, hogy ki az, akire semennyi időt nem érdemes pazarolni, és ki az, akire viszont igen.

Fotó: Getty Images

Az igényeid valós igények, mindenki megérdemel egy szerető társat. De azt is, hogy ne hozzon ezért méltatlan kompromisszumokat. Ezt biztos megtanultad már. Most itt az idő, hogy az új éned megmutasd, és élvezd kicsit a függetlenséged. Azt mindig tartsd észben, hogy az életed nem visszafordíthatatlanul és elkerülhetetlenül a szörnyű végkifejlet és újabb drámák sorozata felé halad, hanem mindig, mindig van választási lehetőséged. Mindig. Választhatsz másik helyzetet, embereket magad köré. A lényeg, hogy az illető megbízható legyen, tudjon jól küzdeni, fejlődésre és ne elakadásra késztessen, és persze maga is tudjon fejlődni, figyeljen rád és kedves legyen veled. A többi tulajdonképpen másodlagos. 

Merj kezdeményezni!

A metoo után sok minden megváltozott a társkeresés dinamikájában is, ennek egyik új lehetősége (mások szerint akadálya), hogy a nők is kezdeményező szerepbe kerültek. Bátran kezdeményezz! Lehet, hogy minden teljesen megváltozott azóta, mióta utoljára randiztál, de most nagyon meg kell tanulni kedvesen és viccesen (és lazán) kifejezni, mit szeretnénk. És igen, ehhez fel kell készülni arra is, hogy esetleg visszautasítanak.

A kockázatvállalás, a kezdeményezés és a kudarc kéz a kézben járnak, és nem muszáj néhány kudarc után az egészet feladni.

Lehet szünetet tartani, magadra, gyerekekre, otthonodra, munkádra, hobbidra, sportolásra, tanulásra koncentrálni. Az új hobbik, új élettapasztalatok és élmények mind-mind az ismerkedés folyamatát színesíthetik, újabb témákat és történeteket adhatnak hozzá a te történetedhez, és ahhoz is, hogy meg merd tenni az első lépést, így nem fogod azt érezni, hogy csak a gyerekes hétköznapokról tudsz beszélni az első randin, vagy hogy terápiás közeggel cseréled fel az ismerkedés folyamatát. A randi – ugye – nem terápia, nem állásinterjú, nem alkalom az ivásra, a randi az randi. Merj lépéseket tenni érte, ha úgy érzed, hogy készen állsz rá.

Bármikor mondhatsz nemet

Ha elkezdesz randizni, az egy óriási lépés neked, de valószínűleg nem az lesz az utolsó. Lehet, hogy szerencséd lesz és hamar megtalálod a megfelelő partnert, de az is lehet, hogy évekig eltart majd ez a folyamat. Már csak azért is érdemes minél több emberrel találkozni, mert lehet, hogy elsőre nem az fog ezekből a találkozásokból kikerekedni, amire szükséged van és amire vágysz, hanem egyszerűen arról lesz egyre pontosabb képed, hogy mi az, amit nem szeretnél. Szintén a metoo tanította meg férfiak és nők millióit a világon arra, hogy bármikor ér nemet mondani.

Bármikor jelezheted, hogy meddig lehet elmenni, kommunikálhatod az igényeidet és azt is, hogyha nem szeretnél többet találkozni.

(Utóbbit kérlek nyílt, érett kommunikációval tedd, mert a szellemként való eltűnés – ghostolás – nagyon nem szép dolog. Ugyanitt: készülj fel rá, hogy téged is fognak „ghostolni”.) Tanuld meg kifejezni magad, ismerd fel a határaidat, de nem kell saját magad – vagy az előző kapcsolataid, rossz mintáid – börtönébe sem visszabújni az első kihívásnál.
Viszont, ha kellemetlen, kellemetlenkedő vagy egyenesen erőszakos és abúzív viselkedés gyanúja merül fel az online ismerkedés folyamatában (ezeket mostanra már biztosan ki tudod szagolni), lehet azonnal tiltani a másik felet, de randin is ér azt mondani, hogy „örülök, hogy megismerkedtünk, de azt hiszem, ez nem az, amit keresek”. Vértezd fel magad, gyakorold ezeket a mondatokat tükör előtt. 

Fotó: Getty Images

Ismerd fel, amikor jó

Logan Ury szerint párválasztási szokásainkat vagy preferenciáinkat nagyban meghatározzák azok a mítoszok, amik körüllengik a romantikus szerelmet és a társkeresés folyamatát. Legyél akár reménytelenül romantikus, akár folyamatosan magában kételkedő hezitáló vagy akár megelégedni nem képes maximalista, ezek a társkeresési mintázatok mind gyerekkori kötődési sérüléseidből, társadalmi elvárásokból és romantikus lányregényekből, Disney-filmekből vagy sorozatokból származnak. A sérüléseiden lehet tudatosan dolgozni, a társadalmi elvárásokat meg lehet tanulni elengedni, a Disney-filmekről és sorozatokról pedig lehet tudni, hogy kevés közük van a valósághoz. Ismerd a saját valóságod, saját igényeid, és ismerd fel, hogy ki az, aki ebben partner tud lenni.

Nem biztos, hogy az a megfelelő partner, akihez a leginkább vonzódunk, hiszen a szintén túlmisztifikált szikra sokszor csupán annyit jelent, hogy a másik fél átlagon felül vonzó, átlagon felüli flörtölési képességekkel rendelkezik vagy éppen átlagon felül nárcisztikus.

Ez persze nem jelenti azt, hogy ne létezne szikra, vagy hogy a vonzalom ne lenne fontos. De azt jelenti, hogy nem biztos, hogy azonnal lángra lobban. Ha valódi bizalmat és intimitást tudsz megélni valakivel, akkor ezek jönni fognak. Fordítva viszont nem működik: ha valaki vonzó, de közben nem bánik velünk szépen, akkor valószínűleg akkor sem fog változni, ha a fejünk tetejére állunk.

Természetes, hogy egy új kapcsolat lehetősége meg is ijeszt, főleg akkor, ha olyasvalaki akad az utadba, aki egyáltalán nem olyan, mint akit vagy amit elképzeltél, nem a szőke herceg fehér lovon. Az is érthető, ha a hirtelen megnyílt lehetőségek és ideálisabbnál ideálisabb (izmos, kiskutyás, tengerpartos, kocsis) profilok láttán úgy érzed, mindig lehet jobbat találni. És az is, hogy az extra túlterheltség miatt kevés energiád marad kapcsolatot építeni és abba energiát fektetni. De a sérüléseid és a félelmeid ne gátoljanak meg abban, hogy lehetőséget adj valakinek, aki talán nem tökéletes (aki annak tűnik, az mindig gyanús). Megint csak Logan Ury bölcsessége juthat eszedbe: ne engedd, hogy a tökéletes hajszolása az elég jó felismerésének és megélésének gátja legyen. 

A cikksorozat, amelynek korábbi részeit itt olvashatod, hamarosan folytatódik.

Kiemelt kép: Getty Images