- Párkapcsolati vita során gyakran a másikat okoljuk, mondván olyan nehéz partner.
- Milyen problémákat okozhat a különböző partnerdinamika?
- Mutatjuk, mit érdemes tenni, ha felismerted a gócpontokat.
Egy kapcsolatban nagyon könnyű ujjal mutogatni a másikra, főleg amikor feszültség van, vagy valami nincs rendben. De annak felismerése, hogy esetleg te lennél a nehéz partner, nem egyszerű feladat, hiszen ez azt jelenti, hogy meg kell vizsgálni a saját működésedet.
Ki a nehéz partner a párkapcsolatban?
De mit is jelent a nehéz ebben az esetben? Semmiképp se sértésről van szó, inkább arról, hogy valaki bizonyos értelemben intenzívebben működik. Ilyenkor a partner általában: határozottabb, érzékenyebb, drámaibb, vitatkozóbb, szenvedélyesebb.
Kapcsolódó: Kapcsolati viták: a legtöbb pár itt követi el a hibát
Gyakrabban fejezi ki az elégedetlenségét, és sokszor ő az, aki kezdeményezi, hogy valamilyen irányba folytatódjon a kapcsolat. A problémák jellemzően az alábbi esetekben jelennek meg:
1. Korai minták
A partner nem hajlandó belátni, hogy valóban vannak olyan múltbeli mintái (például korábbi viharos kapcsolatok), amelyek rányomják a bélyeget a jelenlegi viszonyra.
2. Látszat
A partner szentként viselkedik, mintha neki egyáltalán nem lennének problémái, de ezzel valószínűleg csak leplez valami mást.
3. Tudattalan választás
A nehéz partnert választó nem hajlandó elfogadni, hogy tudatosan vagy tudattalanul éppen azért választotta ezt a párt, mert bizonyos tulajdonságok vonzóak voltak számára.
Persze a kevésbé intenzív félnek is megvannak a gyenge pontjai, hiszen csak azért, mert nem dühös látványosan, még nem biztos, hogy például jó konfliktus megoldó személyiség. Jellemző rá, hogy fél felkavarni az állóvizet, és ez a kockázatkerülés akár bénító is lehet.
Aztán vannak azok, aki túlteljesítenek a munkában és a feladatokban, mert attól tartanak, hogy csak így lehetnek szerethetők —
ha mindent kézben tartanak, és leveszik a terheket a partnerük válláról.
És persze ott vannak a kevésbé szenvedélyes személyiségek is, akik és sokszor érzelmileg elérhetetlennek tűnnek.
Ha a nehéz partner képes felismerni, hogy néha valóban nehéz vele, az már fél siker (Fotó: Canva)
Hogyan legyél jó partner?
Ideális esetben ezek a különbségek jól kiegészíthetik egymást. De ehhez az kell, hogy mindkét fél képes legyen ránézni a saját működésére — különösen az, aki intenzívebb.
Kapcsolódó: 6 lecke, aminek a megtanulása nélkül ne kezdj új párkapcsolatot
Ha a nehéz partner képes felismerni, hogy néha valóban nehéz vele, az már fél siker. Érdemes értékelnie azokat a módokat, ahogyan a párja segíti: például amikor többet vállal otthon, hagyja pihenni, stabilabb munkát visz, kezeli a pénzügyeket, vagy
egyszerűen engedi, hogy a másik döntsön azokban a kérdésekben, amelyek számára fontosabbak.
A másik oldalon viszont a nem nehéz partnernek is dolga van. Fontos, hogy ne ragadjon bele az áldozatszerepbe, és ne úgy tekintsen magára, mint aki mindent jól csinál, csak egy nehéz emberrel él együtt. Hiszen a párja nem véletlenül lett fontos számára. Valószínűleg éppen az intenzitása, mélysége, gyors gondolkodása, szenvedélyessége vagy érzelmi gazdagsága miatt vonzódott hozzá.
Ha te vagy az intenzívebb fél, érdemes vállalni, hogy néha valóban nehéz veled —
még akkor is, ha ez együtt jár olyan értékekkel, mint a szenvedély vagy a mélység.
Ha pedig te vagy a visszafogottabb, akkor az a feladatod, hogy felismerd: attól még, hogy nem dramatizálsz, te is lehetsz nehéz a magad módján. Például amikor elzárkózol, halogatsz, lekezelővé válsz, vagy egyszerűen nem vagy jelen érzelmileg.
Érdemes tehát olykor a párkapcsolatra is ránézni és megvizsgálni, hogy vajon mindkét fél számára jól funkcionál. Így nem pusztán a konfliktust előzhetjük meg, de a potenciális párterápiát is.
Unalmas már egyedül? Ne várd ölbe tett kézzel, hogy a nagy Ő bekopogtasson az ajtódon – küldj neki személyre szabott meghívót! A Nők Lapja és a Randivonal most közösen segít társra találni. Kattints a linkre, és készülj a randira!
Kiemelt kép: Getty Images
